La réponse de B. n'a pas tardé, j'avais ses mots doux le lendemain, soit hier:

"tu ne mériterais même pas une réponse, mais vu que c'est la première fois que tu m'as déçu je tenais à te le faire savoir...

oublie mon adresse et mon nom"

Comme d'habitude quand je reçois un mail de lui, mon sang n'a fait qu'un tour. Comment MOI, pauvre merde, j'ose m'affirmer ? Et au nom de quoi devrais-je me taire ? De notre bel amour ? Non.

Ma réponse:

"Non, je n'oublie ni ton nom ni ton adresse pour l'unique raison que j'ai besoin de récupérer certaines choses encore chez toi après tout ce temps. Ta réponse ne me surprend pas du tout, et je dois dire que tu as de la chance de n'avoir jamais été déçu par moi jusqu'à maintenant, je ne pourrais pas en dire autant...

Mais bon c'est du passé et je ne veux pas faire la guerre, maintenant je suis passée à autre chose et je ne veux pas m'énerver donc sache que je ne m'attends à rien de toi, et qu'en ce qui concerne l'argent perdu, un "oui tu as raison" aurait largement suffi.

Les cassettes, tu peux en mettre une partie dans le sac G. et le reste dans un carton comme moi j'avais fait pour toutes tes affaires. Tu peux aussi y ajouter les clés de l'appart vu que si je me souviens bien, tu les as encore avec toi.

Tu peux envoyer le tout à cette adresse à partir de début Mai:

XXXXXX.

Merci."

S'il lui reste un minimum de dignité, il restera silencieux et me renverra ce qui m'appartient comme je le lui demande. S'il est intelligent il conviendra que ma demande de reconnaissance est justifiée. Mais je n'en attends pas tant de lui. En fait j'espère le silence car sinon je crains qu'on finisse par s'insulter. Sujet clos donc.

O. est bien-sûr au courant de tout ça. Il a halluciné quand je lui ai raconté dans les grandes lignes cette histoire. Il me soutient, reste proche.

Hier après le taf, et donc après l'envoi de ma réponse à B., je suis allée Place de la Sorbonne boire un coca en attendant O. qui m'a rejointe vers 20h15 car on allait passer la soirée dans un resto aves ses amis tout près de là.

En l'attendant hier, j'étais toute space, envie de pleurer, en colère, triste, frustrée, et avec un mot en tête "connard, connard, connard".

Je me suis encore interrogée sur le pourquoi de tout ça et comment on peut en arriver là, à presque détester une personne dont on a été si proche.

O. est arrivé, ça a un peu mieux été, j'hésitais à lui parler de la réponse de B., et de la mienne ensuite. Je me sentais space. Heureuse d'être là avec lui, mais un peu en décalage aussi. J'avais l'impression de revenir de loin, d'avoir retouché à quelque chose d'extrêmement désagréable, mais nécessaire.

On est allés au resto, et sur le chemin je me sentais plus forte pour lui raconter sans prendre le risque de me mettre à pleurer (ce que je craignais une heure avant).

Il a trouvé dingue et complètement déplacée la réaction de B. Le monde à l'envers.

Soirée très sympa avec ses amis, on est rentrés à moitié saouls chez lui en taxi à 1 heure du mat. Beaucoup de tendresse à table, plusieurs fois on s'est dits qu'on s'aimait et on a annoncé la nouvelle de l'appart à ceux qui ne le savaient pas... On était 10 en tout.

Dans l'ascenseur chez lui au retour, il m'a scotchée, en me disant: "tu sais, je crois que je n'ai jamais été aussi amoureux de quelqu'un. De toute ma vie hein ?!" ;-) J'ai trouvé ça tellement beau, que ça m'a toute émue.

Amour chez lui au retour, c'était fort, passionné, magnifique.

Ce matin, soleil dans sa cuisine pendant qu'on buvait le café (comme à l'époque où on s'est rencontrés, ça m'a fait repenser à ça, l'été dehors...). Puis on a pris le métro ensemble et il est descendu à Montparnasse...

Je l'aime ce garçon. Surtout quand je pense à ce à quoi j'ai echappé... Aucune comparaison possible. Lui il me fait du bien. Il ne me juge pas, ne me condamne pas, est ouvert, flexible, et je m'en sens aimée. Je suis moi même avec lui, et c'est un vrai luxe si je repense au passé.

Hier a été un vrai jour sans fin. Et là, je sens que je reviens de très loin...

J'avais envoyé à O. un mail dans la matinée, pour me justifier un peu de mon ton vide et atone de la veille, et du fait que je lui avais fait part de ma fragilité ces jours-ci. Voici donc le mail en question:

"Hi you,

j'espère que tu as passé une belle soirée hier, que ça t'a fait du bien ;-) [il sortait et allait annoncer la nouvelle de l'appart à son meilleur ami R. ndlr].

Moi je vais mieux, même si je sais que ces phases de manque de confiance et de fragilité font partie de moi et qu'il y en aura d'autres, je me "soigne" pour ça comme tu sais, j'apprends à mieux gérer du moins...

Voilà, je voulais juste te dire ça. Pas d'inquiétudes à avoir donc, je t'embrasse darling have a beautiful day...".

Plus tard, j'ai reçu ceci:

"Hi darling,

Justement après le coup de fil d'hier soir j'ai eu une petite inquiétude donc ton mail tombe à point nommé pour éclaircir les choses.

J'ai passé une bonne soirée hier : j'ai annoncé la grande nouvelle à R. qui était ravi. Mais bon je repensais quand même à notre coup de fil. Et puis un peu à ce week-end aussi.

Du coup j'avais prévu de t'en parler ce soir mais je me pose une question : pourquoi t'as l'air moins heureuse depuis qu'on a signé notre appart ?"

Gloups. Cette dernière phrase m'a fait l'effet d'un coup de poignard. Peut-être car elle sonnait juste. Non que j'étais moins heureuse, mais que je m'étais comme éteintee depuis le jour de la signature. Je comprenais sa question à un point incroyable. Son inquiétude aussi. Sans pouvoir m'expliquer à moi-même mon état.

Je l'ai appelé aussitôt après avoir lu ses mots, il était en compagnie de collègues, sur le point d'entrer en réunion, donc pas possible de trop parler. Je l'ai rassuré, enfin j'ai essayé. Je lui ai dit que j'avais juste le bonheur anxieux, que ce week end c'était juste le temps glauque, que c'était un concours de circonstances. Il m'a dit que des petits éléments isolés n'étaient pas importants, mais que quand on les mettait tous ensemble ça pouvait avoir son importance. Il voulait juste essayer de comprendre. Et moi à part lui dire que tout allait bien, que je l'aimais et que j'étais heureuse (à un moment il m'a dit "on ne dirait pas" - que je suis heureuse -), je ne savais pas quoi dire. On a du raccrocher car il rentrait en réunion, on a dit qu'on en reparlerait ce soir (gloups aussi, ça m'a rappelé mes anciennes discussions avec B.).

Après-midi glauquissime, d'autant que je lui avais envoyé un beau mail après qu'on ait raccroché, resté sans réponse, j'ai appris plus tard qu'il ne l'avait pas lu.

Soir: psy, à qui j'ai d'ailleurs imprimé ce que j'ai écrit dans mon dernier post. La séance a été assez complexe, dans le sens où pour la première fois on a abordé de front mon problème, puisque j'étais hier en pleine "crise". J'avais la voix qui tremblait, failli pleurer. Même si bon pour le moment, le problème est non identifié...

J'avais une peur panique d'aller chez O. ensuite, peur de la discussion inévitable, et de devoir me justifier, m'expliquer, sur un truc que je ne parvenais pas à m'expliquer à moi même. Peur de ne pas être convaincante car pas convaincue. Pas envie de le faire se poser des questions, de lui transmettre mes doutes et angoisses... Car le voir angoissé me destabliserait davantage encore.

Je suis arrivée chez lui, il était en train d'étendre sa machine, arrivé depuis peu, toujours en costard, un peu speed, sale journée au boulot aussi, qu'il m'a racontée... Un peu d'électricité dans l'air, quand il m'a demandé si ma séance s'était bien passée et que je lui ai juste répondu "oui", qu'il a fait "intéressante ?" et que j'ai répondu que "oui intéressante" avec apparemment un petit rire qui l'a agassé.

Puis il m'a rejointe dans le salon, m'a raconté ses problèmes au travail, avec parfois une main sur mon genou, et on a abordé le fameux sujet.

Je l'ai rassuré du mieux que j'ai pu, et plus je lui parlais, plus ça me soulageait. Ce que je voulais, c'était l'entendre me dire "tout va bien alors". Je lui ai demandé s'il me croyait, s'il était plus serein maintenant que je lui avait dit que peut-être, tout ça c'était aussi le contrecoup après l'excitation de la recherche d'apparts, les visites, et maintenant le vide puisque l'attente des clés. Il m'a dit que finalement on avait un peu réagi à l'inverse, que lui, avant de signer il avait eu du mal à conceptualiser, à se projeter vraiment etc et que maintenant il n'arrêtait pas d'y penser toute la journée, et que moi au contraire, depuis qu'on a signé on dirait que j'ai l'impression qu'il n'existe pas cet appart.

C'est un peu vrai...

Bref, on s'est serrés fort, je lui ai dit qu'il me rendait heureuse, il m'a répondu que ça le rassurait de me l'entendre dire car ces derniers jours il en avait douté. Mais que là ça allait mieux. Je lui ai dit aussi que c'était des états, que c'était MOI et pas lui et moi le problème. Que ça recommencerait certainement, que j'étais comme ça. Que le tout était d'apprendre à les gérer, et de savoir comment fonctionne l'autre (ça c'est lui qui l'a dit) mais qu'heureusement ça arrivait assez rarement quand même (ça c'est moi). J'ai ajouté que j'aimais sa manière de réagir, d'être à l'écoute, de ne pas insister ni chercher la petite bête. D'être ouvert à la discussion aussi. De ne pas me juger ni me condamner.

On a donc "fait la paix", je l'ai senti plus serein, je crois qu'il a vraiment flippé.. On a dîné léger (j'en suis à mon 4ème jour de régime là), il était mignon, avait acheté des Taillefine, et de la Tome allégée ;-) Puis on a regardé Les Tontons Flingueurs que je n'avais jamais vu (14ème visionnage pour lui..) j'ai beaucoup aimé, pile le film qu'il fallait.

Puis dodo, juste tendresse, il m'a dit qu'il m'aimait, puis ensuite "t'es la meilleure darling", j'ai ri, puis il a ajouté "ton problème c'est que tu ne le sais pas". Puis moi "si parfois je le sais, parfois seulement".

Ce matin bien aussi, rien de particulier. Juste que maintenant je commence à vraiment réaliser pour l'appart. C'est bizarre, j'ai de nouveau ce sentiment que c'est quelque chose de génial. Toujours un peu de trouille, mais moins qu'hier et que ces derniers jours. Peut-être que j'avais besoin de ces quelques jours de flottement, où je ne réalisais pas ce qui m'arrivait, pour mieux apprécier ensuite, je ne sais pas.

Là, j'ai juste l'impression que le message "tu vas habiter avec ton amoureux et c'est génial" est en train d'arriver dans mon cerveau. Dès que je visualise l'appart (ce que je ne parvenais pas à faire ces derniers jours, je n'y pensais d'ailleurs pas), ça me fait du bien. Comme avant en fait.

Mais qu'a t'il bien pu se passer pour que je débloque à ce point ? Point d'interrogation donc...

Cela fait une éternité que je ne suis pas venue (merci Joèlle pour tes petits coms que je ne lis qu'aujourd'hui), et il s'en est passé des choses depuis mon dernier post...

Deux semaines à arpenter les rues de Paris à la recherche de l'appart idéal... Organisation de visites, où O. m'accompagnait quand il pouvait, jusqu'à vendredi soir où on est allés ensemble à celui qu'on a choisi... Je l'avais visté avec ma soeur mardi soir, il m'avait plu (j'en ai vu de toutes sortes et je pouvais comparer), et je voulais qu'O. le voie aussi. Il a eu la même réaction que moi: whoua !.. L'espace, hyper fonctionnel, séjour au Sud donc ensoleillé, vraie cuisine, vraie salle de bains, toilettes séparées, bref, je vous passe les détails, mais il a adoré tout de suite. Quartier pas top dans le sens où il ne se passe pas grand chose, mais on a préféré privilégier l'intérieur. Dépôt de notre dossier, attente fébrile de la réponse de l'agence, jusqu'à l'appel providentiel hier après-midi, alors qu'on se balladait dans le Marais avec la soeur de O. et son copain (en visite à Paris pour le week-end): c'était bon ! ;-)

On signe mardi soir, et on est tous les deux très heureux de cette nouvelle. Il est libre le 23 avril, O. doit appeler sa proprio ce soir pour négocier son préavis.

Voilà pour LA grande nouvelle...

Sinon, on a aussi arrêté notre week-end en Italie, on ne savait pas encore pour l'appart et ça tombe plutôt mal en fait: départ le 28 avril, retour le 1er mai, on va voir comment s'organiser... Il a pris les billets et j'ai réservé l'hôtel: Bologne puis Florence et San Gimignano...

Période très chargée émotionnellement parlant, car le déménagement et ce retour en Italie pour moi, c'est plus que symbolique...

Je vois toujours mon psy sinon, et ça va bien. Les médocs c'est complètement fini depuis 3 semaines et je ne m'en porte pas plus mal. J'ai re-eu des petites décharges électriques dans le cerveau une dizaine de jours, puis c'est passé.

Seul point négatif en ce moment: mon boulot. Mais c'est bien connu, quand quelque chose s'arrange/va bien, autre chose se met à ne pas aller. Mais à choisir, je préfère que ça soit réparti comme ça...

A très vite.