Oui, depuis quelques jours je me sens à nouveau fragile, peu confiante, et hier soir, en rentrant du travail, j'ai eu l'idée de génie de relire ce que j'écrivais les premiers mois de mon histoire avec O., les petits bas et les grands hauts. Et étrangement, ça m'a replongée dans mes périodes de doutes, quand je me prenais la tête pour pas grand chose en apparence, mais que je touchais pourtant bien le fond, pour rebondir ensuite et prendre du recul, toujours plus vite. Ce qui m'inquiète, c'est que tout ça m'a paru, très, mais très familier... Et que je sais pertinemment que je n'ai pas tant changé que ça, que mes monstres sont toujours là. Il m'a suffi de repenser à certaines situations (ses déplacements, ses silences trop longs pour moi, son manque d'empathie parfois) pour me dire que très certainement, si ça devait se reproduire (et ça se reproduira c'est certain), je reproduirai moi-même les mêmes schémas.

Comme si finalement quand ça va bien, ce n'était que temporaire, que la vraie moi c'est la Julie qui lutte contre ses fantômes. Comme si les moments d'accalmie n'étaient justement que des moments de sérénité illusoire.

Vous vous demandez certainement "mais qu'a t'il pu bien se passer de si terrible depuis mon dernier post si idyllique, pour qu'à nouveau je sois submergée de doutes ?" Et bien je vous réponds que rien de particulier, que tout suit son cours, qu'on s'est commandés un super lit pour l'appart, qu'on entame les démarches administratives de rigueur, que tout va bien objectivement, que quand on se voit c'est toujours des moments magiques, qu'on se fait des kifs, que telle est notre devise, passer des beaux moments ensemble, même avec deux bouts de fromage, un verre de rouge et un dvd, et que ça continue de bien fonctionner comme ça.

Seulement, à la relecture de mes posts d'il y a quelques mois, forcément j'ai comparé certains trucs que je disais de lui, avec aujourd'hui. Par exemple, j'écrivais souvent qu'on se disait qu'on se manquait quand on n'était pas ensemble. Qu'il me disait sans cesse que c'était trop bien d'être mon mec. Des choses comme ça.

Alors je me suis apperçue que ces choses là je les entendais moins maintenant. J'en entends d'autres, tout aussi belles, mais j'ai la peur panique que maintenant on entre dans une autre phase de notre histoire, peut-être plus solide, moins passionnée, moins tumultueuse (même si à bien y réfléchir ça n'a jamais été vraiment tumultueux entre nous, c'est entre moi et moi que ça l'était), et ça me terrorise.

J'ai parfois l'impression d'être comme blasée, et que quand il me dit qu'il m'aime il ne le pense pas vraiment, j'ai des accès de parano aigüe dont j'ai moi même honte. Impression aussi d'être éternellement insatisfaite, que maintenant que ça y est, on a signé pour l'appart, je demande autre chose, toujours plus, jamais rassasiée. Alors que non, je ne demande rien finalement, juste qu'il soit là, qu'il continue de m'aimer comme il le fait, et que surtout il ne change pas.

Je ne sais pas bien expliquer ce qui se passe dans ma tête. Ce week end j'ai été triste une bonne partie du temps, sans vraie raison. J'ai pensé à un moment qu'il ne me désirait plus comme avant. Et ça a commencé à vriller en moi. Tout ça parce qu'il était fatigué. Quoi de plus humain que d'être épuisé un vendredi soir ? Mais comme je suis pathologiquement traumatisée par l'idée que la routine puisse s'installer entre nous, au moindre signe de changement je pars en vrille.

Vous voyez, je n'ai pas tant changé que ça.

Parfois j'ai envie de me donner des baffes, je me sens nulle, laide, grosse, et conne. Et j'ai tellement peur qu'il s'en apperçoive.

Impossible de me raccrocher à nos beaux projets quand je suis comme ça. Même l'idée de l'appart me laisse presque indifférente.

Il y a longtemps que je n'avais pas écrit un roman sur ce qui se passe dans ma tête, et ce soir, comme je suis en pleine crise de manque de confiance, j'ai saisi l'occasion. Heureusement ça n'arrive pas souvent.

Alors voilà: j'ai peur qu'il change, qu'entre nous ça change quand on habitera ensemble. En mal j'entends, car sinon, bien sûr que ça va changer. Peur qu'il me considère comme acquise et ne fasse plus d'efforts. Peur qu'il me dise qu'il m'aime sans plus le penser vraiment, juste par habitude. Peur de rentrer dans la dépendance (je lutte contre).

Dimanche soir quand on s'est quittés, on venait de passer tout le week end ensemble, je me suis sentie très angoissée à l'idée de rentrer seule chez moi. C'était très fort, je ressentais avant même qu'on se sépare un vrai manque, quasiment physique. Le même que je ressentais quand je raccompagnais B. à la gare, et qu'on n'allait pas se voir pendant plusieurs semaines. Un truc de dingue, qui me prenait entièrement et m'empêchait de faire quoi que ce soit ensuite.

Bon là j'allais ensuite dîner chez mes parents, et donc c'est passé tout seul. Surtout qu'en rentrant chez moi ensuite il m'a appelée juste pour me faire des bisous. Ca m'a fait un bien fou, mais toujours un filet de tristesse, inexpliquable. Et je suis comme ça depuis quelques jours donc, à avoir un peu de colère envers lui sans raison, à anticiper un éventuel manquement de sa part, alors que Dieu sait qu'il est présent du mieux qu'il peut. Il m'envoie même un petit mail de temps en temps, juste pour faire des bisous, ce qui me manquait avant. O. est un garçon très "parlable", dans le sens où si je lui fais remarquer un truc qui ne m'a pas plu, il en tient compte aussitôt, et ça dure dans le temps.

Je sais la chance que j'ai. Mais je suis tellement intimement consciente que rien ne dure, que parfois ça me pourrit les beaux moments. Pas toujours j'insiste.

Et puis ces deux derniers soirs, au téléphone, j'avais ma voix vide, atone, alors qu'on se racontait nos journées, bon d'accord rien de particulier, mais j'aurais voulu plus de sentiments et pas que des faits. Lui il avait la pêche, mais moi je ne sais pas, j'avais le sentiment d'être comme absente de nos conversations, à penser qu'on n'avait pas grand chose à se dire parfois, et ça aussi ça me fait peur. C'était encore comme ça ce soir.

Bon, j'espère que ça va passer, que je vais me reprendre et vite. Demain je vois le psy. Mais je ne lui parle pas beaucoup de ces choses là. Peut-être demain justement. Après je me rendrai chez O. Ca fait longtemps que je ne suis pas allée chez lui, quand on se voit c'est plutôt sur Vincennes maintenant.

J'ai entamé un régime depuis deux jours. Ca aussi ça doit me rendre un peu irrascible je ne sais pas. Et il faut aussi dire que comme beaucoup de monde, même si peut-être plus que la moyenne, mon état mental dépend énormément du temps qu'il fait. Et là, inutile de dire que c'est mortellement morbide.

Bon, à très vite vous, et bonne semaine...

Week end sympa, même si dans ma tête, un peu moins serein que les 2 précédents, mais bon, c'est normal que parfois les fragilités repointent le bout de leur nez je suppose...

O. est arrivé samedi à l'heure du déj, j'avais mis ma sauce tomates en route ;-) Il faisait beau dehors, air de printemps, légèreté, naturel, fluidité...

Tendresse, il s'est encore excusé pour la veille (même si pas de sa faute mais bon), m'a dit que ça l'avait vraiment énervé que son boulot interfère sur nous.

Amour, magnifique.

Après je l'ai laissé s'assoupir sur le matelas par terre, ai déposé un drap sur lui, musique en fond, j'ai bouquiné et bu mon café en fumant une cigarette...
Soleil et douceur dehors.  Tout allait bien. Il m'avait demandé de le réveiller pour 15 heures.

On est ensuite sortis pour faire quelques courses dans Vincennes, c'est là qu'il m'a dit qu'il était embêté car sa mère lui avait demandé des idées de cadeau pour ses 30 ans, et qu'il n'en avait pas, et que comme on y va au week end prochain...
Alors je lui ai dit "ben je ne sais pas euh, un coffret de dvd, de cd ?"

Là il a appelé sa mère, pour lui dire ça... ;-) Ca m'a fait rigoler. C'est alors qu'au moment où il raccrochait je lui ai dit "mais ça y est j'ai une super idée ! j'y avais d'ailleurs pensé pour ton anniv, je fourmille toujours d'idées de cadeaux pour toi ;-)". Il me dit "qu'est ce que c'est ?"
Ben une pochette en cuir, un porte-documents quoi... pour les jours où il n'a pas son ordi, plutôt que son truc en nylon avec des pubs dessus ;-)

Il m'a dit que oui, c'était une très bonne idée, m'a remerciée, et a rappelé sa mère pour lui dire ;-)
Il devait aussi trouver une idée de cadeau pour son père dont on fête l'anniversaire dimanche, j'ai dit "cravate", et on s'est dirigés vers une boutique de fringues pour hommes.

Quand il est arrivé chez moi le midi, il était un peu stress sans bien savoir pourquoi, juste l'impression d'avoir une tonne de choses à faire.

Alors, quand on est sortis de la boutique de cravates et que ça y est, les cadeaux avaient été achetés ou décidés, il m'a dit qu'il était soulagé, et qu'il avait oublié à quel point avec moi tout était simple (oh mon dieu s'il savait... ;-)), c'était mignon.

On est repassés chez moi, j'ai fait mon sac, et direction chez lui.

Soir au resto avec ses amis, super sympa, me suis juste vexée après coup sur un truc peut-être con: quand O. a dit à ses amis ses projets de 2007: reprendre les échecs, et les cours de batterie, j'aurais aimé qu'il évoque notre projet d'appart.

J'ai fait la gueule quand on est arrivés au Bal de l'Elysées Montmatre (où on avait rejoint mes copines), j'étais un peu en colère contre lui, je ne le sentais plus. Il m'a demandé ce qu'il y avait, je lui ai dit, ça l'a un peu énervé que je m'attende toujours à ce qu'il fonctionne comme moi, il m'a dit qu'il en avait parlé à ses parents, m'a dit "je suis sûr que tu avais déjà oublié" "ça ne te suffit pas" "on s'en fout des autres ce qui compte, c'est que toi et moi on en parle ensemble", puis qu'en gros, je ne pouvais pas deviner, mais quand il était avec son ex, c'était soit il partait vivre à Caen, soit elle venait le rejoindre à Paris, il en avait parlé à ses amis, et ça ne s'est jamais fait, et à chaque fois on lui demandait "alors ? quand est ce que tu déménages / elle déménage ? ça en est où ? etc." et ça l'avait saoulé. Peur du mauvais oeil aussi. Alors il le dira 2 semaines avant que ça se fasse. Voilà. Je me suis sentie conne mais bon.

On est partis du Bal après avoir bien dansé (super ambiance) un peu avant 6 heures du mat. Arrivés au vestiaire, son portable n'était plus dans son manteau, la tuile... il était tout énervé, on a pris un taxi pour rentrer chez lui, il était silencieux, ou alors disait qu'il était trop con à ne pas faire attention à ses affaires. Il a perdu tous ses numéros en plus.

Arrivés en bas de chez lui, il a donné des coups de pied dans le mur tellement il était énervé. J'essayais de le calmer mais bon pas évident...

Couchés vers 6 heures donc, il m'a dit qu'il m'aimait.

Hier, j'avais mis le réveil à midi car on devait aller voir le bébé de ses amis qui habitent dans le quartier, mais maintenant qu'il n'avait plus de portable, il n'avait plus leur numéro pour qu'on se mette d'accord... réveil de super mauvaise humeur...

Heureusement il faisait beau, et le soleil rentrait dans sa cuisine, ça m'a rappelé la période où je l'ai rencontré. En fait j'aime bien son appart en été.
Il est sorti acheter croissants et pain, je me suis douchée en attendant, je me sentais comme un lendemain de fête (en fait c'était le cas...), toute enclopée, un peu beurk, zombie, crevée. Heureusement, pas mal à la tête.

Il est remonté, m'a dit "t'es là darling ?" j'étais en train de lire Libé dans la cuisine, j'avais mis le café en route. Il m'a dit avec sa petite voix qu'il était tout énervé de mauvais poil. Je lui ai dit que oui je savais, ça se voyait... ;-)

Ca le saoulait pour son portable. Il s'est avancé vers moi et m'a dit "mais c'est pas pour ça que je t'aime pas hein ? fais pas cette tête là", j'ai ri, lui ai dit que je savais bien.

On a finalement retrouvé sur les pages blanches le numéro de fixe de ses amis, et on les a rejoints chez eux. Samedi dans Vincennes, on avait aussi acheté le cadeau de naissance chez Petit Bateau, un ensemble trop mignon.

Voilà, on a pris le café chez eux, discuté un peu, on s'est balladés tous les 5 dans un square, le petit dans son énorme landeau, les 2 parents gagas... ;-) (ça me donne des envies moi...)

Il faisait beau, je me sentais comme en flottement, encore shootée, mais bien quand même. On s'est assis sur un banc dans un square rempli de mômes, et on a du les quitter car à 17h30 on allait au théatre voir "J'aime beaucoup ce que vous faites" à la Comédie Caumartin. Je me demandais quand même comment je tiendrais le coup, je pouvais m'endormir d'un instant à l'autre. Et oui on n'a plus 20 ans hein...
On est repassés chez lui, puis direction le théatre. Très sympa la pièce, drôle, bien rythmée, cruelle souvent.

Retour chez lui en bus, on s'est fait à manger, il était presque 20 heures, j'étais complètement épuisée, incapable de quoi que ce soit.

On a eu une discussion assez importante à table, ça a commencé quand il m'a dit comme ça de but en blanc "je me rends compte que je suis pas mal jaloux quand même". Moi: "ah bon ?"
"Ben oui, parce qu'à chaque fois qu'un mec vient vers toi, j'ai l'impression que c'est pour te draguer". Moi: "ben oui, pour quoi veux-tu que ce soit ?"

J'ai rigolé, lui aussi, et je lui ai dit que oui, je voyais bien ce qu'il voulait dire. Bref, ça a bifurqué sur la jalousie en général, l'infidélité, l'avenir, l'appart et les trucs qui pourraient éventuellement peser, manquer. Une conversation mature, mais en même temps qui m'a un peu retournée, car je sais pas pourquoi, ça me fait flipper. Peur qu'il change, me voie différente, ne m'aime plus, devienne plus indifférent. Plusieurs fois il m'a dit qu'il NOUS faisait confiance pour arranger les choses au cas où ça n'allait pas.

Il avait un truc de boulot à finir sur son ordi, on devait normalement regarder un dvd, mais très franchement, je le sentais de moins en moins. Je me suis allongée dans son lit, lui ai dit de m'appeler quand il aurait terminé pour qu'on mette le dvd... Il m'a rejointe 10 minutes plus tard, a mis sa tête dans mon cou, je le tenais dans mes bras et là on s'est assoupis tous les deux tous habillés, avec toujours la musique et la lumière allumée. Moi je n'ai pas vraiment dormi, un peu gênée par sa respiration juste dans mon oreille.

Vers 22 heures, j'ai voulu me lever pour enlever mon jean et me coucher pour la nuit. Il s'est réveillé tout en niant avoir dormi (hum ;-)). On a fumé une clope dans la cuisine, lavage de dents, et recouchage. Là je ne sais pas ce qui s'est passé, on était vraiment HS tous les deux, mais d'un coup, grosse envie de faire l'amour. :-)

Ce matin c'est moi qui étais un peu de mauvais poil, mais rien de grave. Lundi matin, ciel gris, un peu de glauquitude dans l'air, sans compter que j'avais mal partout, impression de m'être faite piétiner...

Journée banale aujourd'hui, il ne fallait pas trop m'en demander et on ne m'en a pas trop demandé donc parfait.

Pour clore le tout, je suis très solidaire comme fille, et j'ai oublié mon portable au travail, première fois de ma vie... Mimétisme... C'est le psy qui va être content ;-) Mais qu'est-ce que ça peut bien vouloir dire ?..

Bon j'ai mal aux doigts j'ai tapé un vrai roman... Bonne semaine à vous.