Un blog juste pour moi

et pour elle peut-être un jour.

Plus de deux ans que je ne suis pas venue. Enfin, pour être honnête, disons plutôt "plus de deux ans que je n'y ai rien écrit", car il m'arrive d'y passer et de relire ce que je publiais à l'époque où ce blog a connu ses heures de gloire...

Il m'arrive de ressentir un peu de nostalgie de celle que j'étais, de ce que je vivais, de ma façon d'être alors, mais ça doit être assez normal au vu de la nouvelle page de ma vie que je suis sur le point d'initier.

Désormais, rien ne sera plus jamais "comme avant", c'est ça qui est effrayant, et excitant en même temps.

Je crois que lorsque j'ai cessé d'écrire, j'étais sur le point d'emménager avec mon amoureux, ou ça venait de se faire.

Au jour d'aujourd'hui, nous sommes toujours ensemble O. et moi, nous habitons toujours dans le même appartement même si nous sommes sur le point de déménager pour un nid plus grand... qui sera vraiment à nous cette fois... dans le même immeuble exactement.

Une chambre en plus et c'est presque tout comme différence. Une chambre en plus pour notre petite H. qui arrivera dans deux mois si tout va bien.

Je la sens bouger dans mon ventre plusieurs fois par jour, et c'est à chaque fois jouissif et étrange en même temps de me dire qu'en moi je porte un être vivant, notre bébé à moi et O., qui sera un mélange de lui et moi, le fruit de notre amour.

Qui aurait pu imaginer lorsque j'écrivais mes hauts et mes bas, que pas si longtemps après je serais assez forte et assez confiante en la vie pour la donner à un petit être justement. Certainement pas moi...

J'espère que j'aurai la volonté de venir verser quelques phrases de temps à autres, j'aurais du le faire depuis longtemps déjà.

J'aurai plus de temps dans quelque temps justement, mon congé maternité débutant très bientôt. Reste à savoir si je le prendrai.

Ce serait bien pour elle, et pour moi aussi en fait, j'ai souvent envie de recommencer à écrire, mais je ne suis plus dans le même état d'esprit qu'avant et ça me bloque. J'ai le sentiment que j'ai moins de choses à raconter, que je suis devenue plus sérieuse et que ce qui m'arrive est moins exaltant qu'au début de ma rencontre avec O. par exemple, où tout était à découvrir.

Je sais c'est absurde de penser ça, mais je me donne le tournis à moi même si je pense à tout ce par quoi j'ai pu passer comme phases avant d'en arriver là. Et puis j'ai l'impression aussi qu'avant, je faisais mille choses par jour, que je ne tenais pas en place, que j'avais une soif intarissable de vivre des expériences nouvelles. Mais ça devait être l'effet pillules magiques aussi... Je ne veux pas idéaliser cette période de ma vie, car je sais par quoi je suis passée et ça n'a pas été drôle tous les jours. C'est juste que ça correspond à une époque qui je le sais est révolue. Maintenant, et c'est lié à la naissance de notre petite fille bien sûr, plus rien ne sera vraiment léger, ni ne sera inconséquent. la voilà la différence.

C'est merveilleux d'être enceinte, c'est une parenthèse enchantée avant de vivre une rencontre qui n'en égale aucune autre j'imagine. Je l'aime déjà notre petite. O. en est fou aussi, il lui parle souvent en approchant son visage de mon ventre, et lui raconte ses journées et ce qu'on fait pour elle alors qu'elle n'est pas encore là.

Bon, je me rends compte que ce texte n'a aucune construction, que je passe d'un sujet à l'autre sans en avoir terminé avec le précédent, mais ça n'est pas grave. D'autant que maintenant ce blog est totalement privatisé, c'est fini les commentaires et l'étalage de ma vie, je n'écris que pour moi, pour me faire du bien j'espère. Et pour H. aussi qui me lira peut-être un jour.